闺蜜发消息约我出来逛街，一见面就发现她头发有些杂乱，脸上的妆容也不服帖，连眼神都感觉有些疲惫。

还未等我开口，她就吐槽说一刻也不能在家待着。

无论做什么事情，不出三分钟，空中肯定会飘荡起“妈妈、妈妈、妈妈……”的紧箍咒。



家里爷爷、奶奶、爸爸都在，孩子并没有什么非要妈妈来解决的事情，并且也基本不是什么紧急的需求。

有时候闺蜜明明听见了，依然装作没听见的样子，继续自己手头的工作。不消一会，孩子会跑到跟前：“妈妈，你没听见我说话吗？你怎么不答应我？妈妈你怎么了……”

有时候闺蜜则音量提高：“哎！你又怎么了？叫我干什么？”

哪怕只是一个单音节“哎”，孩子也会敏感地觉察到变化，赶紧跑过来：“妈妈，你怎么那么大声？你是不是生气了？妈妈你怎么了……”

不回应吧，孩子一直在呼喊，并且会跑过来对峙；回应吧，不知道该说些什么，千变一律的话嘴唇都说破皮了。

总之，无论如何，都会纠缠不休，乱麻一团没有头绪。

感觉自己虽没有孙悟空的本领，却拥有一个孙悟空一样的紧箍咒，真是头大！

一、无回应之地，对于孩子可能意味着伤害

听着闺蜜倒苦水，我忽然就想起了一则伊索寓言——狼来了。



从前，有个放羊娃，每天带羊到山上吃青草。

一天，他觉得十分无聊，就想起了一个捉弄人寻开心的主意。

他向着正在农田里劳作的农夫们大喊：“狼来了，狼来了，救命啊！”

农夫们听到呼救声急忙拿着镰刀和锄头往山上跑，他们边跑边喊：“不要怕，孩子，我们帮你打饿狼！”

农夫们气喘吁吁地赶到山顶，连狼的影子也没有看见，只见放羊娃笑得前俯后仰：“真有意思，你们上当了！”

农夫们生气地走了。

第二天，放羊娃故伎重演。善良的农夫们又一次跑空，没看见狼的影子，还被放羊娃取笑：“哈哈，你们又上当了！”

农夫们对放羊娃的撒谎行为很生气，从此不再相信他说的话了。

过了几天，狼真的来了，一下子闯进羊群，拼命撕咬着羊。

放羊娃害怕极了，他拼命地向农夫们喊：“狼来了，狼来了，快救命啊，狼真的来了！”

农夫们听到他的呼喊声，以为他又在撒谎，大家只是抬头看了一眼，又继续弯腰耕作了，没有人再愿意去帮他，结果放羊娃的许多羊都被狼咬死了。

没有得到农夫们回应的放羊娃，最终自食其果。

如果闺蜜一直这样不回应孩子，尤其是孩子不是出于无聊，而是出于一些实在的需求，势必会对孩子的状态造成一些影响。

通过静止脸实验，我们可以获得一些启发。

这项实验由曼彻斯特大学的心理学教授Edward Tronick主导，探索母亲对孩子的情感回应模式，对孩子情感认知发育和亲子依恋模式的影响。

实验开始阶段，妈妈与宝宝正常交流：

妈妈和宝宝打招呼，宝宝给妈妈反馈；

妈妈根据宝宝的手指方向做出回应，给宝宝鼓励；

妈妈变换表情配合宝宝的意图……

很显然，宝宝喜欢这样的交流方式，妈妈的回应给了他极大的安全感和主观体验。



接下来，妈妈不对宝宝做任何反馈，面无表情地正对着宝宝。

当宝宝发现不对劲的时候，他开始想办法引起妈妈的注意，通过各种尝试来让妈妈继续与自己互动：扭动身体；对妈妈笑；手指向远方……

不到两分钟时间，孩子对这样的无回应状态感到了强烈的不适：表现出负面情绪，转身到处看，想要逃离无表情的妈妈，最后开始崩溃哭泣。



短短几分钟的时间里，孩子经历了正常的亲子互动以及无回应的亲子互动。

在正常的亲子互动中，孩子能够感受到爱与安全感；在无回应的亲子互动中，孩子的心跳加速，体内压力激素增加，如果这种状态长期持续，则会造成孩子大脑细胞不可逆的损伤。

二、回应孩子，是一门可习得的艺术

但我们作为一个成年人，不仅要承担养育孩子的重担，还有更多自己的功课要处理。有时候，我们并不能总是把孩子的需求放在首位，不能总是第一时间给到孩子帮助，那该怎么办呢？

首先，回应孩子的呼喊，妈妈在。

“妈妈在”的回应，传递给孩子两个信息：

一是肯定孩子，你的呼喊妈妈听到了。

二是给孩子安全感，你需要妈妈，妈妈在。

其次，确认孩子的需求。

在这里，切记不要先入为主：怎么又叫妈妈了？你怎么又哭了？你又怎么了……

立足于当下，询问孩子：你叫妈妈什么事情，你需要妈妈为你做些什么？



然后，根据孩子的紧急情况，作出是否及时帮助的判断。

有时候是我们作为父母正在忙手头上的事情，有时候则是孩子的需求完全自己可以想办法解决。



总之，可以让孩子等一等。

这个等是有很多好处的。

一，给自己一个安全的空间。

并不是孩子的每一个请求家长都必须马上中断自己的工作去满足他，这样很容易打乱自己的计划，让自己整天处于应激状态。

照顾不好自己，做不好自己的事情，回应孩子的时候也会带有情绪。

等一等，其实也是给自己一个安全距离，作为缓冲。

二，给孩子一个延迟满足的机会。

延迟满足的概念，源于著名的棉花糖实验。

在实验中，孩子被单独带到一个房间，这里只有一张桌子和一把椅子。

桌子上有一个盘子，盘子里盛着诱惑——一颗美味的棉花糖。

研究人员告诉孩子，他们将离开一会，如果回来的时候孩子没有吃掉棉花糖，就可以得到另一颗棉花糖作为奖励；如果研究人员回来的时候盘子空空的，那么孩子将无法得到额外的奖励。

大部分孩子会立马吃掉，或者在犹豫之后实在忍不住的情况下吃掉，只有大约20%的孩子成功抵制了诱惑，坚持到最后一刻，最终收获了两颗棉花糖。

后期的追踪回访发现，那些禁得住诱惑的孩子，普遍具有更高的学术成就，身体也会更健康，具有更完备的社会责任和社会关系，在注意力、推理能力及抗压能力方面也更胜一筹。

延迟满足是可以训练的，在每次等一等的时间里，孩子也会习得这种能力。

满足很简单，棘手的是拒绝。

满足孩子其实很简单，只要你放下手里的工作，去听从孩子的需要，然后按照孩子的要求去做就可以了。

难的是，家长拒绝孩子的同时，不切断与孩子的连接。

首先，直接点。

不！

不行！

不可以！



其次，肯定孩子。

肯定孩子的行为，妈妈知道你现在很需要妈妈的帮助。

肯定孩子被拒绝后的情绪，妈妈的拒绝会让你有些伤心、难过……

然后，鼓励孩子自我尝试。

你自己试试看！

还有没有什么好点子？

还记得上次这个问题是怎么解决的吗？

最后，给予承诺。

等妈妈把手头的工作完成后，第一时间过来帮助你。

在孩子小的时候，父母是孩子的全世界。

当孩子在这个小小的世界里获得了积极的回应，获得了足够多的爱和安全感，等他长大踏入更大世界的时候，才更加笃定、自信、阳光！