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“我和你爸已经写了离婚协议书了,你愿意跟谁?”

更新时间:2021-09-08 17:35:59  点击量:

“我们要离婚了,你跟谁?”你是否问过孩子这样的问题?你是否被你的爸妈问过这样的问题?带着愤怒,带着仇恨,带着试探的心也好。

 

这类似于这样一种场景:你面对着一颗小树苗,左手是泥土,右手是水,但这棵小树苗只能在泥土和水之间二选一。

 

我们生命的诞生是父母双方共同完成的,这一问,是把被问的人逼向一种抉择:“创造我们生命的两种力量,只能选一种,你要选哪一种?”

 

在我们不经意的时候,或者在我们说出这句话的时候,我们并不会体会到这句话的分量。只有当我们自己面临同样的选择的时候,我们才会感受到,这远不是一句话这么简单,而是对我们的人生,至少是婚姻观、恋爱观、人际关系等等都会有重要影响的一个重要事件。写一封离婚协议书只需要一个小时,而一个家庭中分散的成员的感受却要用一生的时间来在乎。

 

心理咨询的实践中,我们会发现很多孩子出现的心理问题,都是有“获益”的。我们会思考,这些心理问题可以给孩子带来什么。有的孩子把自己“折腾”进医院,为的是能看到妈妈;有的孩子“去不了”学校,是因为潜意识当中有很强的动力,他放心不下那个濒临破碎的家庭;有的孩子还会“认可”或者“理解”一些观点“爸妈都是因为我才离婚的,是我不好。”“要不是因为我,事情可能不会这么糟”于是对自己的“存在”抱有许多许多的否定,进而会伤害自己。

 

很多孩子的心理问题都是他们发出的信号,在用生病的方式释放信号,甚至这些方式的出发点不是在瓦解,而是在试图挽救家庭。在这里我特别想跟家长朋友们说:不要再把责任推卸给孩子,只有当我们承认自己的错误,承担起自己的责任,我们的孩子才有可能好起来。

 

所以我们会看到,越是夫妻关系恶劣的家庭,孩子的问题越严重。孩子用厌学,用网瘾,用心理问题,甚至是抑郁、自残、自虐来提醒家长:“你们的夫妻关系出现了问题。”有悟性的家长朋友们就应该首先承担起自己的责任,去主动地修通你们夫妻之间的关系,这样才能够聚集双方的力量,一起去支持孩子,托住孩子,给孩子成长的动力。而不是一味的指责——指责老公,指责老婆,指责孩子孩子矫情,装病,都是因为你我们才这样……如果你觉得你的婚姻,夫妻关系真的无药可救,你也已经做好了决定,但也要彼此尝试着包容,谅解,不要再对孩子说:“我们离婚了,你到底跟谁。”试图让孩子选边,站队,试图让孩子成为夫妻之间战争的战利品。这些都会让孩子产生极度的焦虑,不安全感。

 

现代社会的离异的情况实在是很多,但即便如此,我们也可以做到,让孩子感受到:“即使父母分开了,他们可能彼此不适合,有分歧,但没有仇视和怨恨,可以一起去协同的爱她。”这可能说起来容易,做起来很难,但我们一定要加油,只有这样,才能不让孩子成为夫妻关系的牺牲品。

(小本原创)

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